Señores: un servidor, Pedro Pérez Paticola, cual la academia española «Limpia, fija y da esplendor». Pero yo lo hago mejor y no por ganas de hablar pues les voy a demostrar que es preciso meter mano al idioma castellano, donde hay mucho que arreglar.
¿Me quieren decir por qué en tamaño y esencia, hay esa gran diferencia entre un buque y un buqué? ¿Por el acento?. Pues yo, por esa insignificancia, no concibo la distancia de presidio a presidió ni de tomas a Tomás, ni de topo al que topó de un paleto a un paletó, ni de colas a Colás.
Mas dejemos el acento, que convierte como ves, las ingles en inglés, y pasemos a otro cuento.
¿A ustedes no les asombra que diciendo rico y rica, majo y maja, chico y chica, no digamos hombre y hombra? Y la frase tan oída del marido y la mujer, ¿Por qué no tiene que ser el marido y la marida? Por eso, no encuentro mal si alguna dice cuala, como decimos Pascuala, femenino de Pascual.
El sexo a hablar nos obliga a cada cual como digo: si es hombre, me voy contigo; si es mujer, me voy contiga.
¿Puede darse en general, al pasar de masculino a su nombre femenino nada más irracional? La hembra del cazo es caza, la del velo es una vela, la del suelo es una suela y la del plazo, una plaza; la del correo, correa; la del mus, musa; del can, cana; del mes, mesa; del pan, pana y del jaleo, jalea.
¿Por qué llamamos tortero al que elabora una torta y al sastre, que ternos corta, no le llamamos ternero? ¿Por qué, las Josefas son por Pepitas conocidas, como si fuesen salidas de las tripas de un melón? ¿Por qué, el de Cuenca no es un cuenco, bodoque el que va de boda, y a los que los árboles podan no se les llama podencos?
Cometa está mal escrito y es nombre que no me peta; ¿Hay en el cielo cometa que cometa algún delito? ¿Y no habrá quien no conciba que llamarle firmamento al cielo, es un esperpento? ¿Quién va a firmar allá arriba? ¿Es posible que persona alguna acepte el criterio de que llamen monasterio donde no hay ninguna mona? ¿Y no es tremenda gansada en los teatros, que sea denominada «platea» donde no platea nada?
Si el que bebe es bebedor y el sitio es bebedero, a lo que hoy es comedor hay que llamarle comedero. Comedor será quien coma, como bebedor quien bebe; de esta manera se debe modificar el idioma.
¿A vuestro oído no admira, lo mismo que yo lo admiro que quien descerraja un tiro, dispara, pero no tira? Este verbo y otros mil en nuestro idioma son barro; tira, el que tira de un carro, no el que dispara un fusil. De largo sacan largueza en lugar de larguedad, y de corto, cortedad en vez de sacar corteza. De igual manera me aquejo de ver que un libro es un tomo; será tomo, si lo tomo, y si no lo tomo, un dejo.
Si se le llama mirón al que está mirando mucho, cuando mucho ladre un chucho se llamara ladrón. Porque la silaba «on» indica aumento, y extraño que a un ramo de gran tamaño no se le llame Ramón.
Y, por la misma razón, si los que estáis escuchando un gran rato estáis pasando, estáis pasando un ratón. Y sobra para quedar convencido el más profano, que el idioma castellano tiene mucho que arreglar.
Conque basta ya de historias, y, si al terminar me dais dos palmadas no temáis porque os llame palmatorias.
Pablo Parellada «Melitón González»
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Un andaluz muy guasón
con el vecino de enfrente
tuvo el dialogo siguiente
que oí desde mi balcón.
Scuche usté Don Garsía
y sabrá en un santiamén
lo que aye l'ocurrió ar tren
ar Correo d'Andalucia.
Tomé er tren en Graná
y en er me monté contento
porquiba ver er portento
de la Villa Coroná
Partimo sin noveda
y a sien metro der andén
notamo que marchaba er tren
con musha dificurta
de manera aterradora
notamo qu'er tren crujía
que con er peso no podía
la pobre locomotora
aquer modo de bufá
la maquina sin podé hacé
ar convoy corré
tanto nos llegó a inquietá
Que, no e farsa mi relato
lo viajero nos tuvimos que apeá
y empujá ar tren un rato
¡Pero na!, que ni por esa.
S'hizo un efuerso horroroso
y cada ve ma premioso
er tren sobre traviesa
¿Acaso el tren llevaba exceso
de carruajes o furgones?.
¡Ca!. No señó Tre
y con mu poco peso
En er coche de primera
la viuda d'un comandante
en segunda un comersiante
de flauta y yo en tersera
Uno cuanto lugareño
dormían en mi vagón
y detra iba un furgón
con vario bulto pequeño
¿Entonces por que el tren
apenas andar podía
si el convoy sólo traía
la carga que dice usted?.
Porque traía, ademá.
entre lio y travejo
una cesta de cangrejo
qu'iban tirando pa tra
No puedo poner quien es el autor, porque no lo sé, si alguien lo sabe, pues me lo diga por favor.
servido por manuisla
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Cómo se duchan las mujeres
* Se quita la ropa y la pone en la cesta de la ropa sucia,arriba o abajo,según sea blanca o de color.
* Se dirige hacia el baño envuelta en su bata blanca.
* Se para frente al espejo y saca barriga para poder quejarse de lo gorda que está.
* Se mete en la bañera.
* Busca el pañito para la cara,la esponja para las piernas,los brazos...
* Se lava el pelo con un champú de aguacate-miel con 83 vitaminas y se lo aclara.
* Se lo vuelve a lavar con champú aguacate-miel con 83 vitaminas.
* Se pone acondicionador,lo deja 10 minutos.
* Se lava la cara con una loción durante 10 minutos.
* Se masajea con un jabón para el cuerpo.
* Se depila las axilas y las piernas.
* Sale de la ducha y se seca cuidadosamente con una toalla del tamaño de África.
* Se pone una toalla súper absorvente en la cabeza.
* Quita los pelos de la bañera con un trozo de papel higiénico.
* Se mira el cuerpo buscando granos/espinillas y los ataca.
* Regresa a su cuarto con su bata larga y tarda tres horas en vestirse.
Cómo se duchan los hombres
* os quitais toda la ropa en la habitación y la dejais en el suelo toa desparrama
* os vais desnudos hasta el baño.
* Si veis a ella en el camino,le enseñais los cataplines y haceis un sonido como de elefante.
* os parais frente al espejo para ver vuestro físico,hundis la barriga,os mirais el tamaño de la chorra
* os rascais los huevines y os oleis las manos.
* os meteis en la ducha y pasais de esponjas,vosotros no sabeis que es una esponja.( a pelo )
* os lavais las partes íntimas y alrededores.
* Dejais los pelos en el jabón.( tos enrrollaitos )
* os tronchais de risa por el sonido de un pedo que os tirais dentro de la ducha.( el cual resuena en to el piso )
* os lavais el pelo con el primer champú que encontrais.(y más de una vez os confundis con el aceite corporal )
* os haceis un peinado punk y abris la cortina de la ducha para veros en el espejo.( al mismo tiempo que haceis muecas con la cara usease poneis cara de ajilipollaos )
* Se os olvida cerrarla y el agua chorrea hacia fuera.
* os meais dentro de la ducha.( y el que no lo haga padece de prostata )
* Salis y medio os secais.( vosotros a lo vuestro posturillas cara al espejo )
* os poneis una toalla en la cintura.
* os vais dejando el suelo empapado,la alfombra de baño mojada,la bañera llena de pelos y la luz encendida.
* Camino de vuestro cuarto,si veis a vuestra mujer le enseñais el ceporro y volveis a hacer el sonido del elefante.
* Tirais la toalla mojada sobre la cama (allí se queda durante todo el día) y os poneis la ropa en dos minutos.
servido por manuisla
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